Petites blagues

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelquechose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond:

-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Ah les mathématiques

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

P S Y K O F O R U M

16+19+25+11+17+6+17+18+21+13 = 163%

Pas mal !

Je vais l'imprimer pour mettre aux bureaux des chefs


Pas mal

Mouarf !

ça, c'est fait! lol

Pour vous messieurs

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit
avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES
DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS
EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE
DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours


Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DÉTRUIRE
Arrêter avant le fond de la bouteille,
démonstration : boire un verre supplémentaire
n'apporte rien de plus que les 10 précédents


Et un module sur le corps féminin :
Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?

Connaissez-vous le Trytheotherhole ?

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il part alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mari se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole .
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... Demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU) .............

exelent.....

sacré savoyard !

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

vous savez pourquoi les petites lutins qui se trouve sur les buches glacée de noel on toujours le sourire ? :big smile:




parceque ils savent qu'ils vont ce faire sucer !

"La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : ' Que fais-tu là Nathalie ? '
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : ' C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? '
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : ' C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. '"

brave petitte

Excellente ...vraiment trop bête ces hommes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

> > Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
> > Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> > A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> > Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
> > Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> > J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
> > Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
> > A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
> > J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> > Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> > Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
> > "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
> > Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
> > "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
> > J'ai répondu : "Quelle question !"
> > Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante .
> > Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> > Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

lol

mdr

.......et pan...........dans sa gueule

Une Femme est au lit avec son amant...

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien...

- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt...

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ???

- Je viens de le recevoir, figure toi.
C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ???

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !!!

- Merde, c'est toujours pareil !!! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok !!!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système !!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

MDR

excellent