Petites blagues

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la
voir.

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# Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'au ce qu 'elle lui
montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J' espère que vous n' avez pas aperçu ma super Cadillac de
luxe...
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Pas mal la 2ème !!!

Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j'ai un QI de 180 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive:-moi j'ai un QI de 140 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle:-moi j'ai un QI de 3 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..."

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

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Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

héhé

pourquoi c'est encore le mec qui a le mauvais role.... hihihi

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois
fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine
figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle
magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui
essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te
ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

mdr

excellent!

http://fr.youtube.com/watch?v=aAhyZp2j8F8

il faut bien attendre que la page ce charge,ensuite tapez votre prénom dans la premiere case du haut puis dans la deuxième taper votre surnom ou votre petit nom de coquin (lapinou,gros chat,roudoudou etc...)puis cliquer sur vizualizar et regarder la courte séquence

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

voila une petite blague sur nos femme:
quel est la difference entre une femme et un pot de creme fraiche?
c est que le pot de creme fraiche a que 30 pour cent de matiere grasse lui!!!

no comment grrr.........
ce n'est pas bon pour tout le monde

3 agents de la DDE partent sur un chantier, une fois sur place ils ouvrent la porte de la camionnette et s'aperçoivent qu'ils ont oublié leurs pelles,pioches et les rateaux.
Un des agents appelle son chef....
" chef on a oublié nos outils, comment on fait?"

" c'est pas grave les gars, vous avez la camionnette pour vous appuyer dessus........ "

mouarf

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Eh vous connaissez l'histoire de la chaise????
..
...
.......
........

................

Elle est pliante!

Ah ah ahah..oups bon ok je sors

- Au domicile conjugal un peu torché.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?



Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse




Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

oui je sais ,suis déjà loin