Petites blagues

http://fr.youtube.com/watch?v=6VN9kX-wkh4

la curiosité est un vilain defaut!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour...

Psy a écrit:Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre : Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour...

trop trop bon! je la ressortirais!

Le maître d'une classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable'
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au
tableau, tu auras 20 comme Benoît.
Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît
et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi

et ca c est une blagues grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pige plus les gens merde

Oh putain les enjos de cx le must

lazcox a écrit:



et ca c est une blagues grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr pige plus les gens merde

no comment

il est plus beau que l'original dis donc!





y en a qui n'ont pas forcement d'nspiration faut pas leur en vouloir, c'est souvent flatteur d'etre copier, il faut le prendre comme ca!


on a tous voulu ressembler une fois a James Dean , ou johnny ou meme claude frencois ou peu etre sardou....je m'enfonce la?!

Oui je crois surtout que les jantes d'origines avec les moons çà claque plus que ses merdes d'enjos

ouai pris comme ca enfin bref

lazcox a écrit:ouai pris comme ca enfin bref

de toute façon ,ce n'est pas la 1 ère fois qu'il est copié ....................

enfin essayé ,après faut l'Art et la manière .....
enfin comme tu dis brefffffffffffffffffff

copiteur!!

oui copiteur, ça manque d'originalité...

c'est musical mais c'est une bonne blague!
http://www.leclipquidechire.com/ie/clip.html

LES DOULEURS ET LEUR DIAGNOSTIQUE AU 2 1 ème SIECLE

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

'Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et
c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un
flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué'.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 euros
Qu'est-ce que je risque ?

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
<D I A G N O S T I Q U E :

PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.>

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains, en souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
< D I A G N O S T I Q U E :

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.>

Mouarf, exéllente

excellente! je la garde!

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre: pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, plusieurs blasphèmes. Je ne peux pas vous accorder le paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et le lendemain, pareil ! Je ne veux pas vous influencer mais, si j'étais vous, je choisirais l'enfer français...
- Voyons Saint Pierre, mais c'est la même chose !
- Que non! Dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour personne n'a commandé le purin !!! ...........

héhé

excellent, et en plus c'est pas faux!

c'est si vrai...lol

vive les grévites